Lustiger Entlastungsthread für debattenmüde User&Moderatoren&Exmoderatoren
- Ersteller MorrisL
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BA-Supporter
Schatz, du warst doch letztes Jahr in der Schweiz zum Angeln?
-Ja, warum?
Eben hat deine deine Forelle angerufen und gesagt, sie würde bald laichen!
-Ja, warum?
Eben hat deine deine Forelle angerufen und gesagt, sie würde bald laichen!
Dennis Knoll
Bigfish-Magnet
emceeee
BA Guru
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Streiten sich zwei Angler. Sagt der eine "Ey du fängst dir gleich eine..!"
Stachelkalle
Bigfish-Magnet
pechi24
Gummipapst
Mal was mit Angelbezug. Als Ehemann, Familienvater und Hanseat distanziere ich mich jedoch ausdrücklich von solchen schlüpfrigen Witzen. Dieser wurde mir vor langer Zeit in der Jugend zugetragen ;-)
2 Frauen sind am FKK-Strand im Wasser und angeln. Plötzlich juchzt die eine laut auf. Fragt die andere "Mensch, was ist denn los". Sagt die eine "Mist, der Fisch ist mir durch die Lappen gegangen".
2 Frauen sind am FKK-Strand im Wasser und angeln. Plötzlich juchzt die eine laut auf. Fragt die andere "Mensch, was ist denn los". Sagt die eine "Mist, der Fisch ist mir durch die Lappen gegangen".
Dennis Knoll
Bigfish-Magnet
Ich sage ja immer am Ende des Angeltages:
Wenn deine Hand am Ende des Tages nach Fisch stinkt, egal ob du einen gefangen hast oder nicht... du hast alles richtig gemacht.
Wenn deine Hand am Ende des Tages nach Fisch stinkt, egal ob du einen gefangen hast oder nicht... du hast alles richtig gemacht.
Luke_da_Duke
Echo-Orakel
Was ist der Unterschied zwischen einem 69er und einem Peta-Treffen?
Beim 69er sieht man normalerweise nur ein Ar...loch....
Beim 69er sieht man normalerweise nur ein Ar...loch....
Sixpack77
Barsch Vader
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Der ist n bißchen länger, dafür aber schlüpfrig:
Treffen sich 2 Läuse auf dem Bauchnabel einer Blondine.
Haben beide keine Ahnung wo sie sich befinden. Also schlägt die eine Laus vor:
"Lass uns beide mal in verschiedene Richtungen gehen, auskundschaften was es zu sehen gibt und uns später wieder hier treffen."
Gesagt getan, eine Laus geht nach oben, eine nach unten.
Nach einer Weile kehrt die 1. Laus von oben zurück und muss noch eine Zeit lang warten.
Plötzlich kommt die Laus von unten angestürmt und ist total außer Atem.
"Bitte erzähl Du erst, ich bekomme kaum noch Luft", sagt sie.
Also beginnt die obere Laus zu erzählen:
"Ich gehe da so meines Weges, da komme ich an ein Gebirge. Den linken Berg besteige ich und bin soeben oben auf dem Gipfel angekommen, da gibt es ein starkes Erbeben.
Der ganze Berg wackelt.
Ich konnte mich grade noch am Gipfel festhalten, der auch noch ganz hart wurde.
Als das Beben nachlässt,bin ich wieder zurück gegangen.
Und was hast Du erlebt?"
"Also ich habe auch etwas Seltsames erlebt", beginnt die andere Laus.
"Ich komme in ein tief eingeschnittenes Tal und gehe da so meines Weges, da entdecke ich eine Höhle, versteckt hinter ein paar Lianen.
Das sehe ich mir mal näher an, dachte ich und ging in die Höhle hinein.
Der Weg und die Höhle waren sehr angenehm, aber auf einmal wird das Klima tropisch feucht und heiß.
Die ganze Höhle beginnt zu beben und ich laufe schnell tiefer hinein.
Als es nicht mehr weitergeht....
kommt plötzlich ein Skinhead mit Rollkragenpulli rein und kotzt mich voll an"....
Treffen sich 2 Läuse auf dem Bauchnabel einer Blondine.
Haben beide keine Ahnung wo sie sich befinden. Also schlägt die eine Laus vor:
"Lass uns beide mal in verschiedene Richtungen gehen, auskundschaften was es zu sehen gibt und uns später wieder hier treffen."
Gesagt getan, eine Laus geht nach oben, eine nach unten.
Nach einer Weile kehrt die 1. Laus von oben zurück und muss noch eine Zeit lang warten.
Plötzlich kommt die Laus von unten angestürmt und ist total außer Atem.
"Bitte erzähl Du erst, ich bekomme kaum noch Luft", sagt sie.
Also beginnt die obere Laus zu erzählen:
"Ich gehe da so meines Weges, da komme ich an ein Gebirge. Den linken Berg besteige ich und bin soeben oben auf dem Gipfel angekommen, da gibt es ein starkes Erbeben.
Der ganze Berg wackelt.
Ich konnte mich grade noch am Gipfel festhalten, der auch noch ganz hart wurde.
Als das Beben nachlässt,bin ich wieder zurück gegangen.
Und was hast Du erlebt?"
"Also ich habe auch etwas Seltsames erlebt", beginnt die andere Laus.
"Ich komme in ein tief eingeschnittenes Tal und gehe da so meines Weges, da entdecke ich eine Höhle, versteckt hinter ein paar Lianen.
Das sehe ich mir mal näher an, dachte ich und ging in die Höhle hinein.
Der Weg und die Höhle waren sehr angenehm, aber auf einmal wird das Klima tropisch feucht und heiß.
Die ganze Höhle beginnt zu beben und ich laufe schnell tiefer hinein.
Als es nicht mehr weitergeht....
kommt plötzlich ein Skinhead mit Rollkragenpulli rein und kotzt mich voll an"....
Zuletzt bearbeitet:
köderkunst77
Finesse-Fux
Nach längeren Beziehungen praktizieren viele ausgefallenen Sex.
Montag ausgefallen
Dienstag ausgefallen
Mitwoch ausgefallen
.........
Montag ausgefallen
Dienstag ausgefallen
Mitwoch ausgefallen
.........
Stachelkalle
Bigfish-Magnet
Kpt. Brassmann
Master-Caster
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Kundin zum Ikea-Verkäufer "Passt dieser Schrank denn auch in mein Auto?"
Er: Was für ein Auto Abend Sie denn?
Sie: Na ein grünes.
Er: Na dann wird das leider nichts!
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Sie: Na ein grünes.
Er: Na dann wird das leider nichts!
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Ich war letzte Nacht erst um 3:30 Uhr zu Hause. Meine Frau fragte: "Warum bist du so spät?"
Ich sagte: "Schatzi, ich war schon auf dem Heimweg und plötzlich kämpften ein paar Russen auf der Straße. Die haben mich sogar mit Schneebällen beworfen. Einfach so! Spiderman war auch da, aber er schaute eigentlich nur zu. Plötzlich kam Batman und verprügelte Spiderman. Dann kam der Weihnachtsmann, um Spiderman zu helfen und er gab Batman ein paar Schläge, bis Batman flehte..."
Also war meine Frau ziemlich wütend: "Du warst wieder besoffen!!! Was für eine Unsinnsgeschichte!"
Zum Glück hatte ich alles aufgezeichnet...http://cloud.tapatalk.com/s/5a205bfae6c55/VID-20171130-WA0059.mp4
Ich sagte: "Schatzi, ich war schon auf dem Heimweg und plötzlich kämpften ein paar Russen auf der Straße. Die haben mich sogar mit Schneebällen beworfen. Einfach so! Spiderman war auch da, aber er schaute eigentlich nur zu. Plötzlich kam Batman und verprügelte Spiderman. Dann kam der Weihnachtsmann, um Spiderman zu helfen und er gab Batman ein paar Schläge, bis Batman flehte..."
Also war meine Frau ziemlich wütend: "Du warst wieder besoffen!!! Was für eine Unsinnsgeschichte!"
Zum Glück hatte ich alles aufgezeichnet...http://cloud.tapatalk.com/s/5a205bfae6c55/VID-20171130-WA0059.mp4
schlotterschätt
BA Guru
Goethe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und er erklärt er würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und ein wenig Zeit lasse. Um es möglichst schwer zu machen werden ihm die Begriffe "Haustürglocke" und "Mädchenbusen" zugeworfen.
Also, Johnny Wolf Goethe zieht sich zum überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten:
"Die Haustürglocke an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand, sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt; denn wenn man beides zart berührt, man oben deutlich spürt, dass unten einer steht, und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"
Also, Johnny Wolf Goethe zieht sich zum überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten:
"Die Haustürglocke an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand, sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt; denn wenn man beides zart berührt, man oben deutlich spürt, dass unten einer steht, und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"
K
Khx
Gast
Bitterböse Bauernregeln: Liegt der Bauer tot im Zimmer,
důngt er nimmer.
Der Bauer frisst nur,
was er důngt.
Hat die Biene in den Waben Glyphosat,
ist es fůr die Ernte heuer zu spat.
důngt er nimmer.
Der Bauer frisst nur,
was er důngt.
Hat die Biene in den Waben Glyphosat,
ist es fůr die Ernte heuer zu spat.
schlotterschätt
BA Guru
Einen hab ich noch.....
Donald Trump beschloss den Russen einen Spion unterzujubeln der ihn über Putins böse Machenschaften informieren kann.
Den Amerikanern war es dann doch tatsächlich gelungen, ihren neuen Top Spion in Moskau einzuschleusen. Der Mann war 1 Jahr lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm alles beigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russe getrimmt.
Am Ende der Ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische Staatsbürgerschaft. Er fühlte wie ein Russe. Kurz und gut es gab keinen Besseren! Sein erster Auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setzte sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zug leerte.
Der Wirt nickte anerkennend und meinte: "Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!" Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter. Sollte das ganze harte Jahr der Ausbildung umsonst gewesen sein? Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seine Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt?
Hatte sein Deo versagt? Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopf gingen, sprang er auf, griff sich eine Balalaika, die zufällig herumlag und spielte so gut, dass alle Anwesenden begeistert klatschten und ihm zujubelten.
Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden FSB - Agenten die Tränen herunterliefen. Auch der
Wirt klatschte Beifall, doch etwas im Gesicht des Mannes liess unseren Spion das Blut in den Adern gefrieren,
denn der Wirt meinte:" Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe aber du bist kein Russe."
Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesenden Band einen Wink und
als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann er einen Kasatschok zu tanzen,so wild und schnell
das allen Hören und Sehen verging. Er wirbelte durch die Kneipe und alle
weiblichen Herzen flogen ihm zu. Als er erschöpft endete und das letzte Mal mit Kraft
seine Beine weit hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifel an seiner Identität haben.
Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Menge ausmachte, belehrte
ihn rasch eines besseren. Hier hatte er seinen Meister gefunden. Sicherlich
war der ein hohes Tier beim FSB, der natürlich schon lange von seinem
Einsatz gewusst hatte und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt
hatte. Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu.
Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer: "Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein
russischer Gott, aber Du bist kein Russe!" Das war zuviel für unseren wackeren Helden
Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch: "Ja, ja, Du hast recht aber wie, in aller Welt konntest Du
das wissen ?"
Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte:
BEI UNS IN RUSSLAND GIBT ES KEINE SCHWARZEN!"
( Anmerkung : Ick bin weder Rassist, Nationalist, noch Mitglied der AFD aber das Ding gefällt mir einfach ! )
Donald Trump beschloss den Russen einen Spion unterzujubeln der ihn über Putins böse Machenschaften informieren kann.
Den Amerikanern war es dann doch tatsächlich gelungen, ihren neuen Top Spion in Moskau einzuschleusen. Der Mann war 1 Jahr lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm alles beigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russe getrimmt.
Am Ende der Ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische Staatsbürgerschaft. Er fühlte wie ein Russe. Kurz und gut es gab keinen Besseren! Sein erster Auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setzte sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zug leerte.
Der Wirt nickte anerkennend und meinte: "Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!" Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter. Sollte das ganze harte Jahr der Ausbildung umsonst gewesen sein? Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seine Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt?
Hatte sein Deo versagt? Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopf gingen, sprang er auf, griff sich eine Balalaika, die zufällig herumlag und spielte so gut, dass alle Anwesenden begeistert klatschten und ihm zujubelten.
Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden FSB - Agenten die Tränen herunterliefen. Auch der
Wirt klatschte Beifall, doch etwas im Gesicht des Mannes liess unseren Spion das Blut in den Adern gefrieren,
denn der Wirt meinte:" Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe aber du bist kein Russe."
Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesenden Band einen Wink und
als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann er einen Kasatschok zu tanzen,so wild und schnell
das allen Hören und Sehen verging. Er wirbelte durch die Kneipe und alle
weiblichen Herzen flogen ihm zu. Als er erschöpft endete und das letzte Mal mit Kraft
seine Beine weit hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifel an seiner Identität haben.
Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Menge ausmachte, belehrte
ihn rasch eines besseren. Hier hatte er seinen Meister gefunden. Sicherlich
war der ein hohes Tier beim FSB, der natürlich schon lange von seinem
Einsatz gewusst hatte und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt
hatte. Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu.
Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer: "Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein
russischer Gott, aber Du bist kein Russe!" Das war zuviel für unseren wackeren Helden
Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch: "Ja, ja, Du hast recht aber wie, in aller Welt konntest Du
das wissen ?"
Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte:
BEI UNS IN RUSSLAND GIBT ES KEINE SCHWARZEN!"
( Anmerkung : Ick bin weder Rassist, Nationalist, noch Mitglied der AFD aber das Ding gefällt mir einfach !
)
